Blablablagues

Posted: 27/09/2006 17:01:39 Post subject: Blablablagues

Venez raconter toutes vos vannes ici Wink

voici les miennes :

série "on ne dit pas...mais..." :

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

(ce n'est qu'un extrait de ma réserve XD)

Série blagues blondes(je n'ai rien contre les blondes) :

1/Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

2/Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

3/Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

4/Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

5/C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

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c'est tout pour le moment...à vous Wink

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Je suis un super fan de Kid Paddle, et c'est d'ailleurs pour ça que j'ai créé le forum Wink

Votre admin, krabby Wink

Posted: 01/12/2006 15:36:56 Post subject: Blablablagues

bali et balo sont sur un bateau bali tobe a l'eau qui reste?

bali et balo mais par contre balo n'a plus de cheuveux parce que bali tond balo. Wink

très dur a expliquer a des copains la fin!!!!!

Posted: 01/12/2006 15:42:08 Post subject: Blablablagues

une blague maison (on est les boss des blague pourrie moi et mon père alors attention)

un steak plus un steak sa fait quoi?

un bisteak (bi :deux steak: pas besoin d'expliquer) au cas ou vous coprendrier pas.

mon père me fait une blague comme sa par jour Crying or Very sad

a l'aide SOS blague pourri!!!

Posted: 01/12/2006 16:00:34 Post subject: Blablablagues

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller. [/code][/quote]

Posted: 01/12/2006 16:54:54 Post subject: Blablablagues

desolé mais j'en ai pas mal des longues!

1) La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa : - On joue à cache-cache ? - Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité. - Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. - Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter. Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse. -1, 2, 3,... la Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99. - CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher... La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité... Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda - Où est l'Amour ? Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours. L'Amour accepta les excuses. Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

2)C'est dans une très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très grande galaxie. dans cette très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très très grande galaxie, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite planète. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite planète, il y un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit continent. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit continent, il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit pays. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit pays, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite ville. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite ville il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit immeuble. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit immeuble, il y a un tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement. dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit petit appartement, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite enveloppe. dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite enveloppe, il y a une toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite lettre. sur cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite petite lettre, il y a écrit :
"je vous embete depuis 3 heures !"

3)Les profs qui motivent leurs élèves

" Attentif en classe... au vol des mouches. "
" A touché le fond mais creuse encore... "
" En nette progression vers le zéro absolu ! "
" A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne "
" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "
" Ensemble bien terne, élève peu lumineux "
Juste en dessous, par un autre prof :
" Élève brillant... par son absence "
" Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."
Un peu plus loin :
" Ne se réveille que pour boire son café à l'inter-cours ".
" Des progrès mais toujours nul. "
" L'apathie a un visage. "
" Sèche parfois le café pour venir en cours. "
" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. "
" En forme pour les vacances. "
" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité. "
" Fait preuve d'un absentéisme zélé. "
" Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre. "
" Hiberne probablement. "
" Printemps arrivé, toujours pas réveillé. "
" Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle... " (sur un bulletin de terminale) sait lire, saura bientôt écrire

4)Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
Réfléchis bien!
Encore un p'tit effort !
Tu ne sais pas qui c'est ?!
Aaahhhhhhh...!!
HA HA HA HA HA HA HA !!
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????

5)Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)... un régal !
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son...(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)

6)Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

7)Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

8)Au cinéma et à la télévision, on se sert de faux ordinateurs. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :
1. Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.
2. On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.
3. Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.
4. Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'état) ont des interfaces simplismes.
5. Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultra sophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.
6. Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.
7. De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.
8. Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.
9. Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire. Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.
10. Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.
11. On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l'éteindre sans jamais enregistrer les données. Tout le monde fait ça au cinéma.
12. Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.
13. "PERMISSION DENIED"? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".
14. Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde.
15. En cas de surchauffe électrique (générateur - base de missiles - n'importe quoi d'autre), tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.
16. Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un en réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.
17. Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.
18. Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quel qu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.
19. Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.
20.La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.
21. Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.
22. Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.
23. Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.
24. Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.
25. Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie.
Exemple : "C'est quoi, ce machin flou dans le coin? - Je sais pas, on va regarder. - Ah! C'est l'arme du crime! - Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier.

9)Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

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Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

toute ces blagues ont été fournis par humours.com